Landhaus Diva: Wenn einer eine Reise tut

Ein Koffer ist viel mehr als nur ein Reisebegleiter. Er hält nämlich nicht nur die Reizwäsche zusammen, sondern verschweigt dezent auch die damit erlebten Eskapaden. Er ist still, praktisch und hat keine eigenen Bedürfnisse. Ganz im Gegensatz zu menschlichen Reisepartnern, die gerne mal keine Kirchen ansehen wollen, die Sonne schlecht vertragen, das Essen nicht mögen oder wegen Blasen an den Füssen jammern, bis man sie an der nächsten Ecke aussetzen möchte. So ein Reisegepäck ist da viel pflegeleichter, fordert allerdings rein optisch genauso seinen Status ein.

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Der moderne Volks-Koffer hat eine harte Schale, ist von Samsonite und wird gerne auch mal in Gelb gekauft, weil er sich auf dem Gepäckband vom arroganten Manager-Schwarz abhebt. Sein Besitzer ist ein erprobter Mallorca-Tourist sowie Fernost-Kenner, der Koh Samui zwar lallen, aber nicht schreiben kann und der es schafft, auf dem Band den einzigen anderen quietsch-gelben Koffer zu greifen, um sich im Hotel dann zu wundern, was aus seinem geschmackvollen Hawaii-Hemd geworden ist, woher der Schnorchel kommt, und warum die blauen Pillen plötzlich weiss sind. Maj Lying sieht das ganz entspannt, denn wenn das Blaue fehlt, hat sie mehr Zeit für sich.

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Was dem Asienfreund seine Hardcore-Bagage ist dem Alt-Hippie sein Rucksack. Dieses Gepäckstück ist nicht nur optisch eine Frechheit, sondern auch vom Standpunkt der Einhaltung adäquater räumlicher Distanz aus gesehen ein Witz. Ein Rucksacker ist immer und überall im Weg, weil er aufgrund seiner Marihuana befeuerten Front-Freiheit vergisst, dass sein unkontrolliert ausscherendes Tieflader-Heck ganze Schulklassen in einer Drehung dem Erdboden gleich machen kann. Rucksäcke sind die Offroader des Fremdenverkehrs. Erstaunlicherweise kann eine Person monatelang unterwegs sein, und alles, was gebraucht wird, findet in diesem schmuddeligen Rückenanhängsel Platz. Ausser einem Rasierapparat und einer Flasche Shampoo. Und genau das ist auf Goa seit Jahren ausverkauft.

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Einer wahren Diva könnte so etwas nie passieren. Natürlich würde sie auch nicht auf ein indisches Eiland reisen, um halbnackt ums Lagerfeuer zu hüpfen. Schon eher findet man sie am Strand von Deauville - zwar leicht bekleidet, dafür sprüh-gebräunt und stark beklunkert. Damit die Implantate auch auf Reisen immer gut angezogen sind, die Lippen nicht in sich zusammen fallen und die Extensions halten, braucht es Platz für Botox, Spandex und Drei Wetter Taft in rauen Mengen, weshalb eine Lady stets mit adäquatem Gepäck unterwegs ist. Sie reist mit Markenware der Familie Louis Vuitton. Ebenso unkaputtbar wie die Panzerkoffer von Thailand, bestehen diese Taschen, Beautycases, Trollys, Umhängebeutel und Überseekoffer vielleicht keinen IQ-Test, dafür jede Kontrolle der Stilpolizei. Dass sie gleich viel kosten wie ein Einfamilienhaus, machen ihre Besitzerinnen wieder wett, indem sie pro Monat weniger Essensgeld verbrauchen als ein in die Jahre gekommener Kanarienvogel mit akuter Diarrhoe.

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Wenn Koffer sprechen könnten, würde es laut werden in den Flugzeugbäuchen, die Schiffskabinen würde erröten ob der frivolen Anekdoten. Die Gepäcknetze würden vor lauter Lachen bersten und Kofferräume vor Rührung weinen. Eine Geschichte hätte ein jeder zu erzählen. Unser Gepäck ist ein weit gereister, fröhlicher Haufen, mit den Jahren abgewetzt und auch ein bisschen altersschwach. Wenn sie für die Reise nicht mehr taugen, dann sollten sie doch wenigsten den Lebensabend nicht im Kerker verbringen müssen. Holen wir sie herein in die Stuben, die Schlafzimmer, die Bibliotheken. Wenn sie schon nicht mehr in die Ferne schweifen können, so bleiben sie uns doch in abgewandelter Funktion erhalten und erzählen mit sanftem Schweigen und stoischer Verschwiegenheit von unseren kosmopolitischen Exkursen. Ob in Rom, Paris oder New York: Ein Koffer ist immer nur die Summe seines Inhaltes und nur weil aussen LV drauf steht, heisst das noch lange nicht, dass die Wäsche sauber ist oder Donald Trump ein Amerikaner.